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Le relazioni sentimentali sono difficili. Trovare il partner perfetto è complicato, ma trovare “quello giusto” e poi tenerselo? Beh, questo è un gioco completamente diverso. Sfortunatamente, questa è una lotta comune per molti al giorno d’oggi. Le persone sembrano passare da una relazione all’altra e prima ancora di aver avuto la possibilità di rilassarsi e sentirsi a proprio agio nel sistemarsi finalmente, il partner decide di porre fine alla relazione. Ti sembra tutto troppo familiare? Secondo il Pew Research Center, tre americani su 10 sono single, quindi fidati, non sei il solo!
Se vedi ripetutamente le tue relazioni andare a rotoli, potrebbe esserti utile riflettere su come ti comporti nelle relazioni. Certo, ci vogliono due persone per ballare il tango, ma i tuoi comportamenti potrebbero allontanare inavvertitamente i tuoi partner. Ti vedi riflesso in uno di questi scenari? Forse ti stai sabotando cercando continuamente una persona che soddisfi tutti i requisiti della tua lista preconcetta di “partner ideale”, o forse permetti ai fallimenti passati di dettare il futuro della tua nuova relazione. Inizi nuove relazioni e inizi subito a preoccuparti di perdere il tuo partner? Se è così, potrebbe essere il momento di imparare i comportamenti che possono rovinare la tua relazione senza che tu te ne accorga.
Lasciare che le tue insicurezze e ansie ti ostacolino
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Uno studio del 2019 sull’attaccamento insicuro e la soddisfazione relazionale pubblicato in Personality and Individual Differences suggerisce che maggiore è l’insicurezza e l’ansia nella relazione, minore è la soddisfazione. E nel libro “Attached: The New Science on Adult Attachment and How it Can Help You Find — and Keep — Love”, gli autori Amir Levine e Rachel Heller descrivono come gli individui ansiosi si preoccupino costantemente dei veri sentimenti dei loro partner. Alla fine, l’insicurezza porta alla gelosia e alla mancanza di fiducia, che possono infine portare alla rottura.
Quindi, cosa puoi fare se le tue ansie e insicurezze continuano a ostacolare la tua felicità? Puoi iniziare ad amare te stesso per primo. Più ti ami, più sarai sicuro di te e meno insicuro e bisognoso nella tua relazione. Inoltre, se inizi ad amarti di più, ti rispetterai anche di più e puoi aspettarti che il tuo partner rispecchi questo comportamento. Assicurati che la tua comunicazione sia sulla strada giusta. Una comunicazione aperta e chiara è fondamentale in qualsiasi relazione, quindi avere una conversazione sincera sui tuoi sentimenti e sui tuoi bisogni ti aiuterà anche a scoprire la causa principale delle tue ansie, aiutando il tuo partner ad affrontarle in modo più efficace.
Fare di tutto per compiacere il tuo partner
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Fai sempre di tutto per compiacere il tuo partner? Se metti costantemente i bisogni e i desideri del tuo partner al di sopra dei tuoi, allora stai predisponendo la tua relazione al fallimento. La ricerca dimostra che essere una persona che compiace tutti potrebbe rovinare la tua vita amorosa. Come spiega il professore di psicologia Dr. David Ludden in Psychology Today, “Occasionalmente sacrificarsi per il tuo partner può essere una buona cosa. Ottiene ciò che vuole e hai il piacere di sapere di averlo soddisfatto. Ma se è una procedura operativa standard, la tua relazione è nei guai. Non puoi essere felice in una relazione in cui dai sempre, ma non ricevi mai. E nemmeno il tuo partner sarà così felice”.
Secondo la psicologa clinica e professoressa alla Stanford University, la dott. ssa Katie Fracalanza, le persone che si sforzano di compiacere gli altri sono a rischio di depressione. Possono anche sentirsi più ansiose, il che, unito alla depressione, può portare a una situazione che alla fine eroderà la relazione. La dott. ssa Fracalanza ci consiglia di riconoscere che questo comportamento non è sano e di prestare maggiore attenzione a quando facciamo qualcosa perché lo vogliamo veramente o semplicemente perché vogliamo rendere felici gli altri (in questo caso, i nostri partner). Una volta che siamo in grado di distinguere la linea sottile tra questi due comportamenti, possiamo iniziare a dire di no e fare le cose che ci rendono davvero felici. Naturalmente, una persona più felice è anche un partner migliore, giusto? Quindi il rischio di rovinare la tua relazione diminuisce.
Cercare sempre di aggiustare il tuo partner
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Essere un aggiustatore potrebbe essere il motivo per cui le tue relazioni continuano a rompersi. Come scrive lo psicoanalista certificato Dr. Allan Schwartz su MentalHelp.net, “Un desiderio malsano di aggiustare gli altri è quello di entrare in relazioni in cui il partner è visto come qualcuno che ha bisogno di essere aggiustato… qualsiasi relazione basata su una persona che cerca di aggiustare l’altra è destinata al fallimento”. E secondo la specialista di coppie integrate Staci Bartley, cercare di aggiustare il tuo partner può portare ad allontanarvi. Spiega in un episodio del suo podcast, “Love Shack Live”, che molte persone cercano di aggiustare il loro SO sventolando “il loro amore e affetto come una carota” per fargli mostrare i comportamenti che considerano desiderabili o appropriati. Bartley propone ai suoi ascoltatori: “Lasciatemi chiedere: quando nella vostra vita questo vi ha mai ispirato, personalmente, a cambiare?” È molto probabile che cercare di aggiustare il vostro partner porterà a risentimento se non alla giusta dose di litigi nella relazione. Dopotutto, se ritieni che il tuo partner sia un caso degno di essere sistemato, perché stare con lui?
Durante un’intervista con FOX26 Huston, la psicoterapeuta Mary Jo Rapini spiega che per smettere di essere il riparatore, dobbiamo prima lavorare su noi stessi e identificare i nostri fattori scatenanti, ma dobbiamo anche fare un passo indietro e considerare se abbiamo comportamenti personali che potrebbero essere fastidiosi. Certo, nessuno è perfetto, ma quando mostriamo empatia e comprensione invece di cercare di cambiare i nostri partner, potremmo salvare la nostra relazione dal fallimento.
Perdonare ma non dimenticare veramente
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Sei una di quelle persone che non si lascia andare al passato? In un certo senso perdoni, ma non dimentichi mai veramente? Sfortunatamente, questo è uno di quei comportamenti che può rovinare la tua relazione. Se vuoi salvare la tua relazione, devi trovare dei modi per essere più empatico nei confronti del tuo partner e smettere di rivivere il passato. Se continui a rimuginare sulle azioni passate e serbi rancore nel profondo, allora ti sentirai amareggiato e risentito. Inoltre, il tuo partner non si sentirà mai a suo agio, non sapendo mai quando gli rinfaccerai di nuovo gli errori del passato per fomentare una discussione.
Sulla stessa linea, devi smettere di tenere il punteggio. La tua relazione non è una competizione su chi dà o fa di più per soddisfare l’altro partner. Se tieni un registro mentale di tutto ciò che fai rispetto a ciò che il tuo partner non ha fatto, allora stai trasformando la relazione in una transazione commerciale in cui nessuna delle due parti sarà felice.
Psicoterapeuta, assistente sociale clinica autorizzata e autrice del bestseller “13 cose che le coppie mentalmente forti non fanno”, Amy Morin spiega su Business Insider che le relazioni prosperano quando i partner non si lamentano di tutto ciò che fanno. “Mentre gli individui mentalmente forti fanno sacrifici per la relazione, non insistono nel rinunciare a tutto a scapito del loro benessere. Si rifiutano di diventare amareggiati e risentiti per tutto ciò che fanno per la loro relazione. Invece, stabiliscono dei limiti, chiedono ciò di cui hanno bisogno e si prendono cura di sé stessi”.
Essere sempre sulla difensiva
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“Il modo in cui ti proteggi dal sentirti ferito può uccidere silenziosamente la tua relazione. Quando ti proteggi stando sulla difensiva, apatico o distante, la tua relazione muore lentamente”, scrive Nancy Carbone, terapista matrimoniale e familiare, su marriage.com. In ogni relazione, la comunicazione è fondamentale. Quindi, quando eviti di ascoltare davvero le lamentele del tuo partner, stai alzando un muro problematico. Invece di cercare di capire come si sente il tuo SO, ti metti sulla difensiva e invece di ammettere i tuoi errori (o almeno vedere dal punto di vista del tuo partner), lo attacchi a tua volta. Comprensibilmente, questo è un comportamento che alla fine rovinerà la tua relazione.
“Possiamo tutti essere sulla difensiva nelle relazioni, soprattutto quando ci sentiamo attaccati”, dice la psicologa Lauren Gentile a Business Insider. “Tuttavia, l’atteggiamento difensivo può rapidamente far degenerare una conversazione banale in una lite. Tutti commettiamo errori nelle relazioni, la chiave è assumersi la responsabilità invece di trovare scuse o puntare il dito”. Per interrompere questo ciclo di difensività, la prossima volta che il tuo partner solleva una preoccupazione o un reclamo, o chiede di parlare dei suoi sentimenti, cerca di ascoltare attentamente. Chiediti: “Sto davvero facendo X e Y? Il mio partner ha ragione a sentirsi in questo modo? Come posso cambiare quello che sto facendo per far funzionare questa relazione?”
